作者:孫東海 提交日期:2005-1-1 18:09:00

??讓你笑過癮的34個笑話(1)
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    1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去。螞蟻說:蜘蛛八隻腳,比我的多,讓蜘蛛去。蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?於是蜈蚣出門去買煙.一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭後,還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問:你怎麼還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了,說道:廢話!你們總得等我穿好鞋吧!
  
    2.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧,只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在你開始追我。」
  
    3.有一家瘋人院。一天,院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望,忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興,忙跑過去問他:「難道你不想跟他們出去?病人答道:「這幫傻帽,我這兒有鑰匙!」
  
    4.精神病院裡,有兩位在交談:「我的小說怎麼樣?」「不錯,就是出場人數太多。」此時護士衝他們嚷道:「嘿,你們倆快把電話簿放回去。」
  
    5.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
  
    6.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
  
    艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」
  
    7.蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:「為什麼要讓我娶蜜蜂?「蜘蛛的媽媽說:「蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。「蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?「蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網絡的。「
  
    蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛說:啊不錯,我能嘗到蜜了。後來總吵架,蜜蜂說:整天不出去,就知道弄你那個破局域網!
  
    蜘蛛說:整天出去溜躂,蹭一身化妝品都直掉渣!
  
    終於和好了,可是:蜜蜂總埋怨:你也太封閉了,總在自己的網裡呆著,能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛歎口氣:唉,你不知道啊,公司限制了,實在是不能上外網啊。
  
    8.美國士兵接到布什的懸賞令:捉住一個伊拉克士兵,可得十萬美元!於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時,發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著,他急忙推醒尤里喊道:「快起來,我們發大財了!」
  
    9.一個農夫的女兒長得實在是太醜了,嫁不出去,農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後,她不僅嚇走了烏鴉,甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
  
    10.一位在美的留學生,想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張,看到地上標線是向左轉。他不放心的問道:turn
left?監考官回答:right.於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。
  
    11.某人刻苦學習英語,終有小成。一日上街不慎與一老外相撞,忙說:I am sorry.老外應道:I am sorry too. 某人聽後又道:I am
sorry three.老外不解,問:What are you sorry for? 某人無奈,道:I am sorry five.
  
    12.有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上牠碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
  
    小白兔對長頸鹿說:「長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑.
  
    後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象, 小白兔對大象說: 」大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
  
    後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說:「獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:「你為什麼要打小白兔呢? 牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近
大自然.」獅子生氣地說:「這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑.」
  
  
    13.小白兔和熊瞎子走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。小白兔說,給它一*小頭盔。它的願望也實現了。熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。熊瞎子說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這隻狗熊變成同性戀。
  
    14.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」該同學:「吱。」老師汗下。
  
    15.一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向,請停車。然後,老闆開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我奔馳600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飆車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯繫:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飆車,速度非常快,一個是寶馬,一個是奔馳600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飆車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車。
  
    16.甲:你那只會說話的鸚鵡還活著嗎?乙:唉,別提了,想不到我養了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比賽說話,說到力竭而死。
  
    17.一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」,營業員大驚:「你的錢不夠啊」,農民不解:「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎?」營業員:「哦.那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600~~!」
  
    18.某球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼,守門員習慣地拍了兩下,接著熟練地大腳開出。
  
    19.母親對女兒說:「今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草紮了頭燒的。筍要切快,每切一刀,轉一下。」女兒答應而去。停一回,母親到廚下去一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草紮著。身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親,
叫道:「不得了!頭暈了!」
  
    20.路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。哥們兒從商場出來:「你丫不就是警察麼,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子麼!」警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。你要真牛b,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!」警察看他一眼,還沒說話。「牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!牛b你拖走!」警察抄完單子,打電話,叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。「嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!」警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒:「你牛b,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!」
  
    21.上大學時有一上鋪夜裡夢話全是英語,過了一會兒,沒動靜了。下鋪於是就說了句:「Repeat Again」大約五分鐘後,上鋪就又開始英語夢話了。
  
    22.有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:「我願意出10美金買下這只鸚鵡!」
  
    接著有人喊價:「我願意出20元美金!」那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人,於是他又喊了30元.可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停.
  
    那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說那我不就虧大了嗎?於是他就去問老闆:「老闆.你這只鸚鵡會不會說話啊?」
  
    接著他聽到鸚鵡大叫:「不會說話?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!」
  
    23.一隻螞蟻看見一頭大象向它走來,它把身子埋在土裡,只漏出一條褪,兔子問它為什麼,它說,噓,別出聲,我拌死那個狗日的!
  
    第二天,兔子看見一隻大象把自己埋在土裡,只露出一條腿,便好奇地問為什麼,大象一下子眼裡湧滿了淚水,委屈地撇了撇嘴:「昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟報仇!至少也拌他個精神分裂!「
  
    24.在一節快速行駛的地鐵車廂裡,某人客氣地對身旁的一位女士說:「車廂真黑,請允許我為你找扶手吊帶吧!」不料那位女士冷冰冰地說:「我已經有扶手吊帶了。」「那麼請放開我的領帶吧!」這個人氣喘吁吁地說。

    
  
    25.n多年前,傳呼機還算比較稀罕的時候,有師兄A買了傳呼機,師兄B說,要試一試看,好使不?遂打電話到呼台:小姐,請呼******,站在那裡不要動,等我們過去打你!小姐大驚:這種信息我們不能發。B師兄堅持:就得這麼發!不一會兒,呼機響起,拿起一看:有人要打你,你快跑!
  
    26.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下.你.也是香菇嗎.?
  
    27.我坐在最後一排睡覺,旁邊即是教室後門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鐘後,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀。
  
    28.升旗儀式校長作思想報告:「....我就是中國人民的兒子。」底下同學:「我是中國人民。」
  
    29.我班的一個女孩再後排,再聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外,看看那位同學,然後說:我不過去。
  
    30.老師問:「微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我:「沒有蛀牙!」
  
    31.老師:「男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動。」結果就老師一人沒動。
  
    32.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!
  
    33.我初中老師講題目喜歡用投身其中。「我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我.」下面有人說「是飯桶.」全班爆笑.
  
    34.物理老師跟校長說:「你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了五節課?五節課啊!我告訴他們如果還不明白就看看手錶,時針往哪兒走就哪兒就是順時針,反過來就是逆時針。可是,全班數過去,不是手機就是電子錶。
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